如果您不知道癌症的种子有哪些、有多少，请看此节目。

　　2010年  抚顺   刘莹老师

　　刘莹：我今年29岁了，现在是卵巢癌，卵巢癌是复发期。因为2005年的时候得过卵巢癌，经过治疗好了，去年的10月份又复发了，而且这次复发非常严重。（二十三得癌症，二十九岁癌扩散）。脾上有阴影，肝上有结节，肠子上有肿块儿，还有两侧淋巴都有肿块儿，医生说不能手术。（癌症扩散，医院难治）。而且我现在身体特别弱，我从120斤现在已经掉到不到80斤了，所以不能进行化疗治疗，如果进行化疗治疗的话，化疗的毒素对我身体危害性太大了，就接受不了了。

　　陈大惠：这个情况很像是癌症的扩散。

　　刘莹：对，就属于癌症的复发和扩散。因为我原先只是卵巢癌，就是其他的器官上并没有任何的癌细胞，还有或者是粘连什么的。卵巢和子宫全部切除手术，现在还是扩散了。（卵巢子宫切除，生命危在旦夕）。

　　刘莹：以前我是特别争强好胜的那种人，从小特别要面子，可能跟我家里有关，因为父母每个人都是望女成凤，他们每个人望女成凤，而且都以我为骄傲，我也习惯、自然了。就是觉得自己必须要好，这样才能给父母争面子，觉得自己才有面子，而且从小就是自我意识特别强势，就是觉得我自己都是对的，别人全都是错的。（从小争强好胜，家中引以为荣）。

　　我从小因为能歌善舞，然后长得也可以，所以不管在什么地方，不管是岁数大的人，年长的人，都特别喜欢我，都夸我。所以我也觉得，我自己各方面都条件特别好，而且我也想让自己变得更优秀。（少年得意，容貌出众，才华过人，常受赞叹，绝非好事，滋长傲慢，招惹凶祸）。

　　我从小就是觉得，男孩女孩都是一样的，就是上学的时候，男生如果要扶女生，比如说从公园跳墙出去了，我从来不让男生扶，而且我还能回过头来，去扶男生，我就觉得我要让你们下不来台。这样子的话，你们大男子主义，我还大女子主义，从小就有这种思想，就是上小学的时候都这样。（女子天性，柔顺谦和，违背天性，争强好胜，刚强傲慢，灾难种子，必结恶果）。

　　从小特别喜欢就是那种，考完试了父母带我出去，人家一问考试成绩了，我妈我爸就特别骄傲，我姑娘又考了多少分多少分，或者考第几名，这种别人一夸我，我自己虚荣心也上来那种。

　　而且我从小一帆风顺，特别平顺，没受过什么挫折，这样我自己的那个虚荣心，和自我意识特别特别强烈，觉得自己的想法更是对的，觉得我要按照我自己的方式去做的话……，我有自己的思维方式。（女子最怕，虚荣心强，一生灾祸，大多由此）。

　　父母虽然是望女成凤，但是她俩对我有时候甚至（是）特别溺爱的那种，从来就没让别人说我不好，特别是别人批评我，都是不可以的。（父母过于溺爱，不许他人批评）。而且就是家里人，爷爷奶奶姥姥姥爷说一句，他们都不允许。他们可以说我什么什么地方不好，但是他们说我的时候，我要是不乐意了或者怎么样，他们马上也就不说了。（独生子女，骄纵自大，一家老小，唯命是从，人伦颠倒，灾祸种子）。

　　跟弟弟吵架的时候，上弟弟家的时候，我要看那个电视，弟弟要是不让我看的话，我就能把他家电视砸了，然后就跑回我奶家，还哭诉说是我小弟不让我看，我姑她们回来以后都打我弟，然后我弟就说，我姐把咱家电视都砸了，你们（咱）不打我姐，就是这种。

　　其实我是个脾气非常暴躁的人，我上学的时候，就是跟同学发火的时候，甚至老师在前面讲课的时候，我都能突然站起来，把班级桌子都掀了。我特别暴躁，有一种心理叛逆，说不上来那种。（从小脾气暴躁，处处自我中心）。

　　而且到初中也是，大家一起照相，突然心情不好的时候，我就有可能大家说茄子，我就把脑袋就转过去了，性格特别暴躁，心情要是不按照我顺序来了，我就觉得怎么这样。

　　陈大惠：你孝敬他们，孝顺他们吗？

　　刘莹：从小也知道孝敬父母，就是心里是想到了，但是基本上没有做到，回过来想一想，只是觉得从小就没给父母买过什么东西，或者为父母洗洗脚，为父母做一些什么，干一些活，从来都没有，没有过，完全都没有做到，以前没去想一想什么的。（病床上反省人生，不孝顺愧对父母）。

　　自从有了病以后，当我躺在床上，看着父母给我洗脚，看着父母伺候我，那时候我才觉得，我身边什么都没有，其实只有父母，我就觉得我最宝贵的财富只有我的父母，其他什么都没有，我一直没意识到。

　　我那时候没想过，我以我自己为中心了，而且主意特别特别正，父母说什么我都不听，甚至大声跟他们说话，拿气势去压倒他们。（二十年来，忤逆父母，强硬对立，绝无柔顺）。如果要是在气势上压不倒他们的话，我就不断地磨叽，或者是劝说他们，必须按我的方式做，你们要是爱我的话，就必须支持我的想法，我的做法。父母因为特别疼爱我，虽然他们哪回都是对这个事有疑义，但是在我强烈要求下，他们为了让我开心，然后又都顺着我，但是我觉得，违背父母的意愿，我做了太多错事，走太多弯路了。（悔恨多少事，不会做女儿）。

　　陈大惠：现在三十年回头想一想，是不是父母让自己做很多事情，你都是不听。

　　刘莹：是，几乎没有听过他们的，除了他们说让我学习或怎么样的，我觉得这个是孝顺父母的一个方式，能满足我自己的虚荣心，给他们面子，其他的我就觉得，全都应该按我自己的想法。

　　父母想让我毕业以后回来，给我安排工作，我就觉得我必须得在大城市待着，我怎么能在这个小地方窝着，每个年轻人都得上大城市去闯一闯，要见大世面，要干大事业，从来不觉得自己没有那个能力。（今日女子，丧失根基，不知妇德，外出闯荡，拼搏事业，不安本分，要吃大亏）。

　　当你走出去的时候，你更觉得应该是在比较好的那种城市待着，虚荣心特别特别强。当我上大学以后，觉得那个世界，就是我自己的世界，任由我自己打拼的世界。几乎就把父母抛在了一边，我就觉得你们等着我挣大钱，等着我风风光光地回去，没有柔顺。在我性格里边就像男孩一样，根本没有柔顺，只是表面给人家是柔顺的。但是我骨子里比男孩还要男孩、跋扈，长大之后脾气上来那劲，就像发疯了似的，特别暴躁，像控制不住自己。（从小不守妇德女道，日积月累结出恶果）。上来脾气了也是，甚至有时候说话特别狠，如果父母要说，你怎么这样子的？对父母你这样子的说话你对吗？我说不对怎么的！真的我就这么说，不对怎么的！吼叫着那么说。（家庭教育，人生第一，溺爱娇纵，害死子女，今日父母，不懂教育，浑然不知）。

　　当我上大学以后，我们每学期还有一个保姆，专门给换被罩什么的，就是保姆钱，全都父母拿钱，每上回学保姆就是六百块钱，专门洗床单什么的。内衣、内裤、袜子什么都是父母给洗的，在家什么都不用，根本不用，没有那个洗的概念，我可能袜子刚脱了，妈妈就已经拿走给洗了。（今日子女，不能自立，吃穿住用，柴米油盐，洒扫应对，全不知道，如同废人）。

　　我在大学的时候也认识一个男朋友，还特别要强。我就觉得我男朋友，如果要是特别特别有钱了的话，那你要回去的时候就多风光，（攀比富贵，好慕浮华，争强好胜，虚荣心重）。因为我家庭条件还可以，我周围的同学也好，朋友也好，他们现在各方面条件都不错。而且每个人自己的事业，各方面，学业，都是因为家里条件好，都不是说像下岗工人那种家庭，我周围的人没有差的，所以我觉得我自己也不能差，我的比较心理特别严重，虚荣心也特别严重。

　　陈大惠：互相攀比？

　　刘莹：对，每个人在一起都是比，他上什么什么学校了，或者她找个男朋友多有多有钱，或者怎么怎么样，同学在一起、朋友在一起都会讲。现在年轻人追求名牌，国际品牌。（今日世人，比吃比穿，追求享受，物欲横流，人欲泛滥，不安本分，感召灾难）。比如说我今天拿了一个包多少多少钱，谁谁给我买的，你就觉得我也得有，如果我要没有的话，别人就会瞧不起我。跟我从小一块儿大的人，你看他买车了，我以后也得买车，就是这种想法。（【弟子规】：若衣服，若饮食，不如人，勿生戚）。

　　我认识那个男朋友以后，他虚荣心还非常强，我就跟他犯了一个非常大的错误。（德者本也，财者末也，人无德行，难载福报）。通过他的亲戚，接触到了工程项目的事情，当时我才二十二岁，野心和欲望越来越膨胀，我们就是（想成为）千万富翁。（贪心太重，借钱投资，渴望发财，一夜暴富）。

　　因为我上学，我根本就没有什么钱，背着我父亲，让我妈给我拿的钱，我妈那边还没有那么多钱，然后就上我姥姥那，把八十岁老人的钱都拿过去了，去完成我的一个想法，（陈：满足欲望？），对，满足我的虚荣心和欲望。但是你想那么年纪轻轻，你对这个社会有什么贡献，你有什么能力让你去扛这么大的一个钱和事业。那时候就是异想天开，就觉得既然能让我接触到，就是白给我的钱，就是老天爷给我的东西。

　　我的男朋友的欲望心非常膨胀，我的欲望心也非常膨胀。我们两个人那时候就为了这事开始闹矛盾，因为始终都没有成功，并不像你想像的那种。我们不断地在往里投钱，但是每次都是眼看着要成功的时候，突然就断了，突然这个事情又不成了，然后一次又一次地遭受这种打击，但是那种欲望，让我们还不得不跟着走。当你把这些钱投入的时候，你就不甘心了，你就觉得我投入了这么多，不管是精神方面，还是钱方面，我投入了，我应该有所回报。你越这么想，就越觉得我投里的话，就算两年三年，三年四年，它只要回报我的话，我就好几千万，最后我没得到，什么都没得到。（所谓赌博，即是冒险，全家老小，身家性命，作为赌注，一旦失败，全部葬送）。

　　到最后的时候我就觉得我应该离开，我跟我男朋友的感情，也就是因为这些事情有点破裂了。然后我自己也想，就是特别疲惫，碰得头破血流的，想抽身但是抽不出来，感情搭进去了，时间搭进去了，甚至为了他差一点荒废自己的学业。又把妈妈的钱、姥姥的钱全部拿进去投了，姥姥那么大岁数了没有多少钱了，她把自己的棺材本都拿出来给我了。结果我什么都没拿回来，我就觉得不甘心，我怎么抽身，没有办法抽身了。（二十二岁女大学生，人财两失灾祸出现）。

　　其实我现在想想，也不是没有办法抽身，只是当时扭不过来那个。如果我早听父母的话，如果我能跟父母说实话的话，也许我不会走到那一步，如果我不隐瞒父母，不忤逆父母，我也不会让自己给自己逼到那个份上，最后我真没有脸回来见他们。那种压抑的心情，在外边哪都受挫，感情受挫，事业受挫，没有脸见父母。回还回不来，在那呆还呆不住，就那种压抑的心情，让我不断地郁闷和压抑。（人生没有后悔药，可怜未学圣贤书）。

　　突然有一天我朋友跟我说，前几天看着你肚子还没那么大，这两天怎么肚子那么大了呢？（量变到质变，灾难又发生）。我自己当时也感觉到了，我就觉得肚子怎么胀胀的呢？然后我说我也不知道，她说你这个肚子大得有点奇怪。而且我打车的时候那个司机还问我，小姑娘你怀孕了吗？我说没有。父亲带我上医院，检查的时候就告诉我，一个十七厘米的肿瘤，在我的腹腔盆腔都已经满了，十七厘米。（贪婪心是毒，怨恨心是毒，糊涂心是毒，傲慢心是毒，怀疑心是毒，天天养五毒，早晚被毒害）。

　　大家想想，十七厘米的概念，几乎就把肠子，还有各方面全压住了，（陈：全是瘤子？），对。那时候根本都不知道，这个瘤子从哪个位置上出来的。

　　因为你没有病的时候，没有接触到这些病人，也没有接触到这个环境，你根本不了解，原来得癌症的人能有那么小、那么年轻。在我看来，我觉得癌症是老年人得的，我觉得（应该是）岁数大的人。不管死亡、癌症这都是老年人得的，除了白血病我们觉得是小孩（可能得），剩下我就觉得是岁数大的人、老年人得的这个病，心里从来没有这个概念。（挑战人道规律，疾病灾祸夭折）。

　　在学校的时候熬夜，跟同学出去狂欢、上迪吧，甚至她们彻底狂欢。（所谓享受，实为纵欲，所谓时尚，实为反常，所谓快乐，实为刺激，所谓现代，实为无知）。欲望心强，就像现在年轻人一样，上网、包宿，可能是为了看什么东西，三天三宿不睡觉。因为那时候年纪轻，体力好，然后觉得白天我睡一下午缓过来了，第二天晚上又去包宿去了。

　　晚上十二点出去，父母给我打电话，十点多了准备睡觉了。其实我觉得睡什么觉，十二点正好是最热闹的时候，不管是夜生活各方面，那时候是最狂欢的时候，一般都得作到两三点、三四点钟才睡觉。

　　减肥一天就吃一顿，暴饮暴食，这顿可能撑得够呛了，然后下一顿可能就饿了，有时候减肥，就觉得饿得直迷糊眼前一黑，但是你就为了美。

　　但是现在想一想，那时候生活太疯狂了。只要是新鲜事物，不分好坏或者违不违背常规，或者是违不违背一些你的生活规律、任何的自然规律，你都不去想那些，只要觉得这是新鲜的、时尚的，大家你追我赶的，人家都那么尝试，你就敢尝试。如果你要是跟不上别人的步调的话，你就等于落伍，你就等于不时尚了。（所谓时尚，实为反常，所谓现代，实为无知）。

　　活生生的虾，我就敢把虾头给拽下来了，然后螃蟹腿什么的，我也敢拽下吃。（活生生拧掉虾头，恶狠狠拽掉蟹腿）。其实我没觉得怎么好吃，但是可能是觉得时尚，人家都吃我也吃，人家属于一种时尚，人家都敢生吃，年轻人（中）都这么时尚的东西，我要是不随时尚，感觉好像是落伍了。（语言行为想法，通通都是能量，符合人性是善，违背人性是恶）。人家敢吃你都不敢吃？后来我就开始敢吃这些东西了。（善的能量发出，反作用力是善，中国古语善报，恶的能量发出，反作用力是恶，中国古语恶报）。

　　所以那时候生活就是特别疯狂的，那时候就是小，而且就觉得死亡、病离我们太遥远了，我们年纪轻轻有青春，有体力去挥霍，就是这种想法。

　　我从小到大没见过我爸爸哭，我觉得我爸是个特别坚强的人，真的我在病床上看见我爸第一次流眼泪的时候，我真不知道我心里是什么感觉。因为我爸那么好强，那么的严肃，在我面前，甚至都是我偶像的爸爸，能在我面前哭，我就觉得他老了好多。（白发苍苍老父母，重新伺候病中儿）。

　　那么软弱的爸爸从来没有见过，妈妈爸爸都特别特别瘦，特别特别苍老。那么大岁数每天在我的床边，那时候没有床，拿着泡沫垫子在我床底下趴着，一天一天那么陪着我，给我看吊瓶、伺候我，我不能走路，给我洗脚端尿盆。（【弟子规】：身有伤，贻亲忧，德有伤，贻亲羞）。

　　我当时想我有何德何能，正是我应该伺候父母的时候，却让父母这么伺候我，我这叫什么孝顺，我到头来什么都没换来。想得很好说给父母好日子，想着给父母好的生活，孝顺他们，结果没给他们洗过一次脚，没给他们买过一样东西，却让他们付出了那么多。（未报父母一粥一饭，父母已经心血熬干）。

　　现在医院已经放弃我了，不能做手术，西医的那种传统疗法，什么放疗化疗我都不能做。（医院已经放弃，癌症已经扩散）。到现在其实我还是不服，我觉得人的命运应该掌握在自己的手里，而不应该掌握在医院的手里，不能说别人给你判死刑了，我就不行了，我一定应该争取争取，我应该为自己的生命也好去搏一搏，而且父母养你那么大，就是为了父母，就比父母多活一天，我也是算尽到这个孝道了。（老来丧子，最大不幸）。我不能让父母伤心难过给我送走，我不能让他们老了，没接受到那种孝顺的东西，到最后还留下那种遗憾就走了。（违逆人性，糟蹋身体，儿女先走，可怜父母，白发苍苍，举目茫茫，谁送二老）。

　　人应该慈悲，慈悲为怀，应该多做一些对大众有益的事情，应该就是为别人多去着想，应该知道什么是重要的，其实作为亲情、友情，人和人之间的那种爱心，才能鼓舞别人，就是能救别人，让别人都好，这个时候你才能好。（终于明白人生，什么才最重要）。那时候你才能有成就感，（这）才是最大的（事情）。而不是单单说有多少钱，我买个LV包，就是怎么怎么虚荣心，这个包放在那有什么用，对不对？但是如果我要能救了人，如果要是我的这个例子，能够让很多人（明白），能够挽救很多人的命，能让很多人得到福报的话，我希望大家都能不走我的老路，都能有美好的生活。

　　让大家看看我现在瘦到什么程度，现在这大腿已经这么瘦了，小腿也都这么瘦了，胳膊，看这小胳膊现在都已经剩皮包骨头了。（普劝天下人，永远要记住），（子宫卵巢全部切除，手术刀口）

　　那些名牌我都送给朋友，送给别人了，甚至有一些衣服全捐出去了，地震我全部让父母捐出去了。我现在家里一样名牌我都没留。我为那些名牌痴迷，买衣服回来跟朋友炫耀，包跟朋友炫耀，最后我发现这些包有什么用？放在那根本……。到现在为止，只有父母陪在我身边，给我接尿接屎，喂我饭，给我洗脚擦身子。这些包放在那，我看着心情怎么就能好呢？根本没有给我任何一点的动力。（病床前头唯父母，浮华虚荣一场空）。

　　因为我本身不能做妈妈，如果我好了的话，我一定要上养老院或者慈善机构，去救济孤儿，去帮助他们去看孤儿。如果我好了的话，癌症患者我一定要帮，因为我是一个典型例子，我是一个癌症患者，知道到底自己犯错误犯在哪，告诉那些健康人不要得癌症，不要走我的老路，都会一直这么做下去。请大家见证，我都会发誓，都会为慈善的东西，好心的为癌症病人去做事情。（假如时光，可以倒流，假如人生，可以重来，假如教育，从小开始）。

　　【二十九岁的刘莹（1981.5—2010.5）留给人间的最后忠告】：

　　太刚强，太要面子，太要独立性了。我觉得应该孝敬父母，如果我要是孝敬父母，听父母的话，不至于走到今天。第二，如果我个性不这么叛逆也好，或者不这么要强也好，如果我柔顺一些，或我自己独立意识不那么强，懂得跟别人去商量事情，多听听别人意见的话，我也不至于走到今天这一步。（同样的种子，同样的结果，同样的人们，必须要反省，这样的种子，你们有多少）。

　　我自己性格太要强，而且太要面子，虚荣心太强。这个虚荣心和欲望之心，让我看不清很多东西，就是跟现在年轻人一样，这种虚荣心就蒙蔽我的双眼了，根本都不知道，什么对我是最重要的，什么亲情、友情都完全忽略了。

　　我那时候可能就觉得年纪轻轻的，我有本钱、有体力，非常的风光。我就觉得太造身体了，我没有任何的生活作息，就是在消耗我自己的生命，在透支我自己的体力和生命，都是逆反的。违背了常伦，应该说是逆着天道而行，天亮的时候我睡觉，天黑的时候我出去活动，该吃的时候不吃，不该吃的时候吃，这完全就是逆过来了。忽略了亲情，忽略了在你身边最值得珍惜、最宝贵的东西，去追求那种虚无的东西。但是现在，我全都明白了。（假如时光，可以倒流，假如人生，可以重来，假如教育，从小开始）

　　长者立，幼勿坐，长者坐，命乃坐。

　　落实弟子规，做好中国人！